A stream of incessant activity

 I know.
I'm, I didn't run away: wait for me to sit down for a moment, I'll be mad
a sheet, I support the bag here, I find it well, she always equals, I do not, I
and my body yields. I've never been so sick in ways.
different like this winter. Colds, kidney colics, twisted neck, amenorrea,
toothache, and so on. Yes, thank you, I drink water willingly. Two months.
I stopped cycling. Suddenly, past the great
cold winter of 2011-2012, I no longer had the forces and I feared to make me
bad with the bicycle. That’s why I took the tram, 10 euro carnit equals 9 tickets, no subscription
because I think that sooner or later the bike I pick it up, it sees me without mine
My bike? No? And yet I like the tram, I put my headphones and
within (uhh, it is true, I did not tell him, the hypod is reborn, miraculously alive
after a year of quiescence, it is clear that it was initialized in April
2005 and now he goes, goes every time I tell him to leave), so I take the
I'm going. Going, however, becomes increasingly difficult, not going impossible,
So I stopped worrying and postponed any decision. What?
beautiful dress that she has, various shades of gray, and her hair, silky,
Long and disciplined, who knows how much care?

I don't
You talk, but I started changing the closets, and it really would take me.
a couple therapy here, which I have my background voice watching me
I despise myself, and it does not with my head, so I make piles on piles of stuff
I don't like it. So you know, I freed all the closet and gave away good part
of my winter rags, the rest I folded and put in the white closet.
Then I looked at my empty closet and took a joyful feeling,
Man, I said, it's all empty, I can put what I want,
Let's see what I have.

I got things.
springs and summers, and I started trying. What a disaster.
My lady, what a disaster. The other me looked at me more and more dry,
I shake my head in front of the mirror, thinking about how that shirt
mark the belly, that other the butt, that discovers the breasts, that the
arms, this is something that might be good for Daughter, but as
You do something like that, your pants tighten, your thighs inflate, look
What hair you have, given the wrinkles on your hands, but where do you think you're going? Not yet.
You'll never get yourself a dress, but stay at home!!!
Hands? I've never noticed. )

I think the other
I am truly hateful with me, because everything is reduced to a great –
I'm gonna get out of here in your living room. O
better, in front of the computer, I realize I have neglected it here.

One reason is there,
In fact several.

On the one hand,
increased access to the blog and this, if on one side is perhaps comforting,
it also makes me go up in Google’s rank, so it’s getting easier
to find me wanting to look for (but it is necessary to want it, and who can never
want it among all those who know me? ). So I was a little cautious
in writing Femmine Alfa that hang in the corridors and Femmine Alfa that
They do not greet and deceive the corridors.

Also Soldier
Jane stayed home last Monday. Its huge desk always full of
Ordered cards is empty. It gives me a sense of irreversibility of things, as if
So far we had joked and now things were really serious.

Base Luna
every morning, and it's like a slow dripping I don't want to talk about. There we go.
sono sguardi che dicono molto più di mille parole, e le mani in tasca, le
spalle trattenute, il sorriso appena accennato fanno male, chissà se lei se ne
accorge. Non è facile mollare la sicurezza e le cose che si sanno fare. Lo so
bene.

In tutto questo
ci sono pure io, che cammino come su enormi palle di ovatta con delle gambe
giganti: mi pare a volte di avere queste lunghissime gambe che si muovono lente
e un po’ sgraziate in cerca di un appoggio in avanti, ne poso una, incerta,
l’ovatta cede ma lentamente, poi si trova un po’ di sostegno e io posso
spostare il corpo sulla gamba ferma, lentamente dondolare su una gamba sola
mentre con lentezza e goffaggine muovo l’altra, un po’ più avanti, in cerca di
un altro sostegno. A volte l’ovatta cede perchè sotto non c’è nulla e io
precipito nel buco per qualche metro. Poi trovo un appiglio e recupero
l’equilibrio.

Fino a quando non
so.

Perchè la cosa
eccezionale è che vivo senza troppe paure (preoccupazioni sì, qualcuna, ma paure no).

Mi dedico ormai
da 3 settimane al mio libro e alla sua pubblicazione. Ora, lei mi dirà, che
sono tutti bravi a parlare, ma io le dico che in queste settimane mi sto
facendo un bagaglio culturale veramente interessante sui social network, gli
ebook, il mercato estero, la gestione dei profili Facebook, l’e-marketing, il
SEO, il DIY e via così.

Ho costruito un
profilo Facebook con oltre 280 contatti. Ho aperto account su Pinterest,
Tumblr, Twitter, e altri due social network (no Linkedin no, mi sta sulle
palle, tutta gente che se la tira perché legge il Sole24Ore, tutti titolari di
aziende che poi scopri essere niente, insomma, per farla breve, Linkedin non mi
piace). Ho aperto un blog su WordPress, anzi due, in due lingue diverse. Ho un
account gmail, uno su Goodreads dove piano piano recensisco tutti i libri che
ho letto prendendoli dalla libreria a gruppi di 4 o 5 e ho un nome nuovo.
Bellissimo.

Il mio nuovo nome
mi piace un sacco. L’ho scelto una notte, mentre ero in chat con Goemon:
abbiamo fatto una lunga lista di nomi, ma lunga, avrei dovuto tenerla. Ma la
parte più interessante è stato abbinarci un cognome. Mica facile sa, dopo tanti
anni di un nome e cognome così e così e di un nickname come Superkoars,
cercarsi qualcosa che calzi a pennello e farlo con consapevolezza. Un cognome
che ti scegli, ci ha mai pensato lei? Eh. Eppoi ci abbiamo messo pure un Middle name, così, tanto
per fare le esagerate. Le tre parole risuonano così bene insieme che sembrano
lì da sempre. Poi, visto che tanto ormai c’ero, mi sono cercata una data di
nascita nuova, che fosse opposta alla mia. E così adesso la gente mi chiama con
il mio Nickname. Bello. Mi piace. Sono sicura che riceverò un mucchio di auguri
per il mio compleanno, che tra l’altro non scade nemmeno tra molto tempo. Sarà
bellissimo avere un compleanno tutto mio non schiacciato dalle feste.

E poi mi sono
cercata un luogo di nascita: con il Porto ho passato una domenica mattina a
costruire la mia vita in chat, da quando sono nata (in un posto esotico e
meraviglioso) a quando ho compiuto i 18 anni. Oltre non ci sono voluta andare,
c’è come una cesura su cui devo lavorare. La mia vita adulta deve prendere
ancora una forma adeguata a partire dai 18 anni ( o forse 17, chissà). Resta il
fatto che conosco benissimo la storia di mia madre e di mio padre, e quella
della mia fantastica nonna artista. Ho vissuto a Padova, ma i miei genitori
hanno avuto una storia che ha a che fare con l’avventura e gli anni ’70. Due
matti insomma. E io ero una bambina bellissima e felice.

Costruirsi una
vita così è una cosa magica: ho una personalità interessante, un nome che mi
piace, un giorno del mio compleanno pieno di sole e di buoni auspici, non ho le
complicazioni dovute al mio corpo fisico, faccio credere che ho uno staff che
lavora per me, tutti sanno che il mio è un nickname, e a tutti va bene così.

Ecco perché,
signora mia, non mi trova più così spesso qui: seguo il flusso delle cose che
mi piacciono e che mi fanno bene al cuore, così coinvolta dalla mia vita
parallela che pure quando giorni fa ho visto La Mappa delle Stelle ho pensato che me la voglio vivere la
mia vita, come quando ero ragazza e tutto era luminoso e facile, e io non
cercavo un uomo per la vita, ma cercavo di divertirmi e di stare bene con me
stessa, senza tanti pensieri di futuro che non fossero allegri e pieni di vita.
E’ successo poi che La Mappa delle Stelle mi ha sfiorato la mano ( o meglio,
forse ha proprio posato la sua mano sulla mia, in maniera quasi casuale ma l’ha
posata lì) e io ho sentito come un bruciore al torso della mano sinistra, e
l’ho ritratta immediatamente in maniera istintiva, tanto che me ne sono persino
vergognata e ho desiderato con tutto il mio essere che lui non si accorgesse
che io l’avessi ritratta, eppure scottava tanto che l’ho pure guardata la mia
mano, per vedere cosa era quella sensazione di energia luminosa che pareva un
bruciore che non ustiona. E così, pur senza guardarlo negli occhi e attenta ad
osservare la mia mano che bruciava, ho pensato che la vita è fatta anche di
queste cose, emozioni da niente che non necessariamente devono significare qualcosa,
ma valgono per quello che sono, l’adesso e basta, l’attimo divino e la mia mano
che bruciava, che una cosa così non la sentivo dai tempi di J, e perchè, mi
sono detta, perchè non dovrei godere di questo tocco sottile, qualunque sia la
sua intenzione (e sono convinta che lui fosse completamente neutrale in questa
cosa, un caso ecco, un posare la sua mano sulla mia per sbaglio in occasione
del solito incontro).

Non ho
aspettative per quello che riguarda la Mappa delle Stelle, non condiziona la
mia vita nè il mio pensiero, ma mi piace aver sentito la pelle scottare e sentire
il mio sorriso che si allarga spontaneo quando lo vedo. Niente di più. Come
godere dei raggi di sole a primavera, e del cielo terso di queste giornate di
inizio maggio.

Soprattutto mi
piace lavorare al libro e alla sua promozione. Mi riempie di soddisfazione
vedere crescere questa struttura ramificata e tenerne le fila, partendo dal
centro verso la periferia, tanto che mi sono disegnata una mappa concettuale
con le frecce blu che vanno e quelle rosse che tornano, per capirne meglio i
flussi e non perdere di vista il tutto. E per di più oggi mi sono anche comprata un vestito per andare alla spiaggia, guardi che bello, glielo metto qua.

Quella dentro il vestito sono io.

Ecco, signora
mia, ecco la mia vita agli inizi di maggio 2012.

Un flusso di
attività incessante.