Oh, my lady, if you knew...
Because my life has to be so complicated, the always difficult things, nothing that I smooth out seems to me, always one obstacle after the other, I turn off the printer, because the Taliban does not send me an email instead of always calling me, I turn off the radio and collect in a pile my cards, because I always have this acute feeling of seeing things you don't see, ma'am, tell me, becauseIs it? I do it to protect myself, yes? The blonde knight, too? Even with Il Carro, yeah? Even with All the time? I'm putting the tag on I. BA aside, I put the pens in the pens in the door, I take the pencil with his name on it, the weight a moment in my hand, and I decide that I will throw it tomorrow: I always have time to throw it (and then I have to tell you, that when he took me that nervous motion, days ago, that I would be choked alone as my thought always throws there without any hope, and I happened the pencil in my hand, his, you know, I took it between my two hands and I broke it, and the effort however was such that my delicate hands were affected by the contraccolpo, the poor wood fibers opened up and they laced me also part of the palm, but I am a woman of character and I did not cry, my lady, I was strong and I did not cry, and I threw in the basket that forefather of pencil, and I know that as soon as I return I will throw that other, but without breaking it this time, that only the Warehouse Elder realized that something was wrong and brought me a Bandit, he did not ask questions and told me – here, just be careful – that you see, dear you, the gentlemen still exist and have hidden forms and appearances, and do not need titles or crowns). I close my office, I greet the staff that is still there, I go down the stairs I put the earphone to my iPhone to feel some music. The sun shines out, now is one and ten, the All the time he already called me 3 times this morning (two of which I did not answer that I pedal fast to go to my blessed work, but to the third yes), I open the bike freeing it from the chains, the furnace and pedal in Prato della Valle evigolando tra i pali. The music stops and leaves the call: it is him. Still, after so many months, still lady my surprise when I see her beautiful number appear on the screen of my iPhone: the three and the zeros shine in their perfect sequence (which I certainly do not have Memomrized the number with a name, better than the number discovered, so, that no one can stretch the neck reading the name of who calls me and makes me smile and laugh like this. An anonymous number is much better than any other nickname). Answer All’ invitation without thinking, that to us they taught that it would be good to do a little the backwards, and instead I am rebellious and say:
– Yes, I am pleased to have lunch with you. Meet me here in Prato della Valle, come on, I'll wait for you.
I take the bike back to his pole, and discharges of energy cross the body: I would turn on myself if I could, but you know that the ladies of my education are not Aged to do such nonsense in public, that not even in private should they. I call Son, so combine my two poor children, with a lunch that for me is fresh air, a kind of drug for life, a matter of priority so now it does me well. I've been talking to you for two days. All the time and I push the asticella further to move the border and understand more, that I accept everything but not understand, sends me to the ball, for this lady mine I have accepted so far, because it was also a challenge to go blind and not ask questions. 
But now it's time for me to understand and not just follow instinct and for this now I ask him questions: I seemed to see spiragli, but I'm not sure. In any case, I think I have not yet touched the bottom with him (i.e., and I know that she will understand me, I am not sure that he does not want me - a double denial, as you well see, and already this is not a good signal). And since I have the legs that shine from the desire to dance and move, and he is late to arrive that comes from far away, walking in Prato della Valle, a place where finally my thoughts can freely spade without borders: and I also suggest to her to come to this place that is of all and of no one, where the sky opens in a frame created by man for man. I know for sure that you too I appreciate it. the vastness of heaven and the solidity of the earth. So I walk, and the sun warms me and without thinking I arrive at the flower shop that is closing, and there I see the roses: I am happy, you know, in this alternation of strong emotions, at this moment I am happy and taming the price of a rose, a euro, I buy it, I want it white. I live my present, the most I can.
The florist looks me curious, takes the rose carefully, wraps it tight in a sheet of white veline paper and gives it to me. I take it, the white rose to give to my All the time without any reason: I like it, it is a pleasure for me to make a gift. A rose, a euro. I look at it a bit suffocated by the white paper, and then with gestures cautious free from the impaccio and wrap the paper rolling it a little down and grouping around the flower: it seems now a corolla of white paper that wraps a white heart of pink. I walk again, and I miss to look at the sky so full of clouds and sun, and I take some pictures, that so much All the time Still did not arrive, I call it and gives busy, you see that it has already arrived at the restaurant and I know that there the phone does not take, photographer the rose, Prato della Valle, the sky and then I walk towards the restaurant, with my white rose from the stem long in hand. I walk, the stretched leg, the calm step, the slowly empty mind and makes room.
Yes, ma'am, it makes room.
And I see it later. monthsHow many, 6? 10? on the other side of the old porch, with its coat cashmire blue, the bonfires Sbatacchiano, that air a little angry and a little thoughtful, at large bundles comes out from the porch and crosses the road giving a distracted look to the bikes that rub and without noticing that on the other side of the porch there are I, firm, with boots from the high heel, the narrow skirt, a brown jacket with a fox neck and a white rose in hand. I call him, without thinking about it, I call him J.
And he looks up and stops his heart.
I have the right back, the clear look stuck on him, I wait on the other side of the road and I feel like a statue of those of the Prato della Valle (sennonWhy Those are all male figures, and I don't, I definitely don't, not today I have all my men who meet me today) motionless and plastic. He surprises himself, lowers his gaze, laughs and looks at me again, he approaches me, he shuts up, makes the look on the long stem of my white rose, then raises him and looks at me and I say:
– Hey, what are you doing here?
As if it was my way, my Prato, my life. He answers ready, as always ready it was he to answer, and while he speaks I look at him, and I look for that blue that I do not see why the look moves fast everywhere but does not fix me, and I look for those hair in which I often sink my breath and look at that face where I left my kisses, and he fast responds:
– I have high blood pressure and am fat, so I don't eat and walk after you all this, you have a handkerchief paper? No, I have it, look, I don’t need it. What about you?
– work here
so I say, and I see the skin of the face a little pulled, the look tired, the shoulders seem a little curved, I take a quick look at the door of the restaurant where I think that All the time I'm waiting, and I feel tall, two meters high while a great desire to live takes possession of me, and a radius of light goes back in the clouds and hits him on his face as he moves, moving on his joints, and I am still standing, and he fixes his coat, cleans his glasses, puts away the handkerchief, looks at the rose, my shoes, the fur neck, and laughs, listens to me that I tack and look at him and asks me
– Family?
– Good. Well, thank you. Boys have become so big, tell me about your big son.
– It is big and does not lose weight. What about the kids?
– Well, I told you well.
– Oh, I'm glad. So you came back with your husband?
It crushes me Macignolia, comes as a rock and violent lays on me, I feel the shoulders that bend, but then it rises and flies away, and leaves me light, acnhe here I saw a world of things in the fraction of a second, oh J mio did not understand anything, because you are so delicate and Refined, with me and with life as with food, and you want me not to know how urgent this question was within you, how many times you will be asked and finally ask me, this question, and I who suffered for months of your absence thinking that you did not suffer for mine, and instead now you ask me about the family and I think about the boys while you think about the Taliban. Yes, ma'am, so I wanted to tell him, and take him for the shoulders, and tell him, accompani me, we walk, but I had All the time waiting for me at lunch two meters away, and a tiredness that lay on the shoulders, but I laughed, sincerely, I laughed and I said
– Are you crazy? No, no, let's go to Judge 9!
– No, no, I'm crazy, let alone, I asked a stupid question.
And it moves my J, it looks like an all-round puppet, widens his arms, shakes his head, and laughs, and poses the weight from one side to the other of the body, and keeps moving while he tells me
– Well, then it'll be good if you don't show me in court on the 9th...
– and why? It's not your fault.
The silence arises, he stares at the rose that hangs at the head down, I would like to take it and kiss it but my lady, I realize that a woman like me must learn to measure and therefore with detachment I say:
– I have to go, they wait for me at lunch
after you all this, as the family stands, ah but then you are back together, ah I do not come in court, ah the rose, ah after you all this... fixed it and I do not resist, and I extend my hand, my left hand and touch it, I make him a caresss on his right cheek,
– Hi.
I tell him, and I let my hand touch him, and he touches my lady, and then I stand and I face and go to the restaurant where he sits. All the time, sitting behind in the inner room, while to me tremble the legs and life makes itself felt with its power die Fire. I put the rose on the table, with the flower facing him, which arises as soon as he sees me, waits for me to remove my jacket, and sees the flower and says:
– ah, and who hath owed you?
– It's for you
I say, and it comes to me to cry, my lady, that emotions come like this, they boil inside me, “What do you know I'm angry? In court at 10, I told you! The rose is for him, the family as it is, ah then you are back together, after you all this"... I sit down and arrives the waitress who know me and now knows him, who is not the first time we have lunch together here, comes and exclaims:
– uh...What a beautiful rose!
And he looks at me, and from the kitchen comes the cook, who feels in confidence with us now, other times he took orders for us, lifts the rose, smells it, and says
– What a special smell, how beautiful to receive a rose!
e io penso, signora mia, un euro una rosa nemmeno un motivo e lei mi guarda e aspetta che io le dica che sono felice e io sorrido e rispondo
– la rosa è per lui, l’ho presa io per lui
e Semprequello mi guarda, sorride imbarazzato, non aveva capito che era per lui, guarda la cameriera, poi guarda il fiore, poi guarda me, e torna a guardare la rosa e
– grazie
mormora e intanto ordiniamo il pranzo. Eh, signora mia, che fatica, se sapesse. Aver fatto tanta strada così, essere arrivati vicini alla meta, credere di poter afferrare il riposo, bere alla fonte dell’acqua pulita, camminare sul verde di un prato, e poi inciampare ancora, signora mia, e non avere più risorse per tenere gli argini alti, e sentire la pancia che si contrae
– sei bella oggi, ti vedo così luminosa, sei anche dimagrita…
– perché non rispondi alle mie domande, perché?
Ed è una voce mite la mia, direi quasi senza speranza, non ho fame ma ho una gran voglia di piangere, le mie emozioni rotolano dentro di me, che ci faccio io qui…
– io temo di non avere le risposte alle tue domande.
Ah signora mia, le dirò, ci sono volte in cui il cervello smette di ragionare perché già molte e molte volte ha fatto il percorso da una sinapsi all’altra ed è stanco, improvvisamente stanco e decide di non dettare più le regole del gioco, e tace nella sua parte più produttiva, cede le armi, e concede spazio solo a quella parte verbale che permette di articolare le parole seguendo il flusso del cuore, che pompa e si ferma, pompa e si ferma.
Ah signora mia, le dirò, lei che si lamenta di avere una vita così piatta e faticosa perché piatta, ci sono volte il cui il cuore smette di sentire e delega al resto del corpo le proprie funzioni, e non si riesce quindi più nemmeno a seguire l’impulso delle emozioni, e la vita prende un ritmo che non ha ritmo, è disordine e abbandono, che nemmeno il cervello sa più distinguere tra ciò che è giusto e ciò che è sbagliato, o il cuore sa capire ciò che è vero e ciò che è falso. Ci sono delle volte in cui i confini non esistono più e nemmeno le battaglie, né quelle vinte né quelle perse. Manca il senso del decoro, dell’opportunità, dell’orgoglio, del diritto, della volontà, tutto si mescola e si confonde e il cuore delega al cervello che ha già a sua volta abdicato. In queste situazioni, signora mia, è la stanchezza che prende il sopravvento, e scompiglia le carte del gioco, rovescia le posizioni stabilite e conquistate, abbandona territori e sceglie altre battaglie, e fa scappare e perdere le priorità, eliminando prospettive a medio e lungo termine e concentrandosi solo sul presente, l’attimo di ora, in cui non si può più combattere, ma è maggiormente dignitoso rendersi conto di aver perso, e la stanchezza così impone di deporre le armi, ai piedi del vincitore, fai di me quello che vuoi, tu hai vinto io ho perso.
– io sono innamorata di te.
E tace lui, quel Semprequello che tante battaglie ha vinto, combattuto e vinto, molte le ha perse, ma questa proprio non se l’aspettava, non sa reagire povero lui, e io ho continuato, – alla Patrizia non piaci, – Cosa? – Lei ha delle perplessità su di te, su come ti comporti, ma io non so se ti guardi mai e tu stai con la Badante il fine settimana e poi mi chiami tutte le mattine e le volte in cui lei non c’è, e lei lo permette, in qualche maniera lei te lo permette, e mi fate male, tu e la Badante mi fate del male, e la Patrizia dice che siete tutti così, voi uomini potenti, te e l’Aoristo e il Carro e lo Psicopatico e tanti altri che ci circondano che quando si tratta di soldi per voi è sempre tutto facile, ma intanto il lavoro che io ho fatto per te mica me lo hai pagato (e lo stesso vale per gli altri, signora mia, lei sa bene di chi parlo, io so che lei capisce quello che scrivo con tanta foga, lei lo sa), nemmeno mi hai chiesto se volevo essere pagata e mi hai tolto l’opportunità di dirti che no, non volevo i soldi, eppure io sì che vengo e pago i tuoi conti, ma certo questa è una cosa che riguarda noi e il nostro senso di orgoglio, si vede che per voi uomini l’orgoglio non passa attraverso il pagarci per le cose che noi facciamo di lavoro per voi.
Tace Semprequello a volte sorride, quando io ho le pause, e mangio e mastico lenta, ogni tanto dice qualcosa che sprofonda dentro di me, cose che non sento che tanto appunto qui nessuno detta più le regole se non la stanchezza e racconto di J che ho appena incontrato e mi chiede lui:
– ma cosa aveva sto J di così particolare?
Era sensibile J, principalmente sensibile in maniera rara, non ho mai incontrato una persona così, (e abbassa il capo Semprequello, mastica e spezza i grissini, e tormenta il cellulare ogni tanto, e versa l’acqua nel mio bicchiere e ogni tanto mi guarda di sottecchi, e sfiora con lo sguardo il mio seno, e poi sale sul collo, e ascolta) sensibile lui come sei tu, solo che lui era sensibile e non temeva di mostrarsi tale, tu lo sei nella stessa maniera e forse anche di più, ma tu ti nascondi, ti copri di un’armatura che non ha più senso, non vuoi, ed è un peccato:
– sono un selvatico, come hai detto tu
è vero, penso io, ah signora mia, come è vero che è un selvatico quest’uomo, che mi ricorda un gatto bianco nel mio giardino d’infanzia, che era bianco candido e cucciolo e se fosse andato sulla strada sarebbe morto e io volevo salvarlo e cercai di prenderlo quel gattino, signora mia, ma quello selvatico era, e non voleva il mio cibo, il mio calore, la mia protezione, e mi graffiò le mani e preferì fuggire eppure lui stesso avrebbe potuto godere di libertà e di sicurezza, e così è il mio Semprequello, selavatico e solitario,
– resterai vecchio e solo e scatarroso
gli dico io mentre lui si soffia il naso, che è raffreddato, e non sta bene, lo so, lo so signora mia, che lui ha il raffreddore ma che il raffreddore che dura due settimane è il sintomo di una malattia del cuore che non vuole respirare, che teme di lanciarsi e affidarsi alla passione e intraprendere il cammino su un sentiero che ora come ora non dà garanzie alcuna. Non so se ce la faccio, signora mia, non so davvero se ce la faccio.
– Portami fuori
Gli chiedo e usciamo a passeggiare intorno al Prato della Valle, c’è l’acqua che scorre, io ho le mani in tasca, lui anche, io passeggio e mi guardo le scarpe, la strada è difficle, lui tenta di parlare io taccio. Ha un modo goffo lui di rompere il silenzio, mentre io vedo che non c’è spazio più per me, che non viene lui a me, che troppa è la mia fatica, quando lui improvviso mi dice:
– beh, essere innamorati non è mica una malattia.
e io, signora mia, in quel momento ho odiato i miei tacchi alti, e la mia gonna stretta, e la mia età, e il mio essere madre e moglie e il dover ringraziare il mondo perché a 44 anni sono entrata nel mondo del lavoro con una busta paga di mille euro, un contratto di 6 mesi per sostituzione di maternità, un corso di aggiornamento del nuovo software a cui la persona che io sostituisco non mi ha iscritto, un marito che mi è stato vicino per più di 20 anni senza capire niente di me, un amante che mi ha rovesciato la vita e che mi domanda se sono tornata con mio marito, un uomo nuovo che mi dice che innamorarsi non è una malattia, e ho odiato tutto questo signora mia, compreso l’attesa che hanno i miei figli di me che torni a casa, la casa da mettere in ordine e lo scaldabagno che non funziona, un doppio lavoro che faccio di notte, una scrittura che rubo alla vita, ho odiato tutto questo e so che lei mi può capire.
Che l’istinto sarebbe stato quello di urlare, allungare il collo verso l’alto e trasformarmi come nei cartoni animati, allargare le braccia e avere le ali, e girando intorno a me stessa alzarmi tra lo stupore di tutti e offrire al mondo lì presente il più grande orgasmo mai visto e sciogliermi nell’urlo e nel piacere e dissolvermi nell’aria così, una nuvola di piacere che ride e che sparisce.
Invece, le mani in tasca, la testa bassa, la borsa appesa alla spalla destra, ho detto
– è tardi, vado. Saluti e baci.
E senza guardarlo ho svoltato improvvisamente a sinistra, ho alzato il capo e con la mia falcata ampia, puntando bene i piedi sicuri sul pavimento della piazza più grande d’Europa mi sono incamminata, la testa eretta, le spalle diritte, gli occhi asciutti, la gonna stretta che si tira ad ogni passo, mi sono lasciata alla spalle il passato, vado avanti, avanti e avanti, non lo voglio io un uomo che non mi vuole, scommetto che non morirò, adesso vado a lavorare e basta.
Signora mia, così è la mia vita: che, se proprio proprio devo dirgliela tutta, non so nemmeno se gli risponderò la prossima volta che mi chiama, perché mi chiamerà di sicuro, e non sarà comunque alcuna forma di strategia, ma sarà una sorta di protezione per me, i miei piedi doloranti, e magari riuscirò a non rispondere e chissà, magari lui riuscirà a non chiamare. In ogni caso lui, quando mi vorrà veramente, saprà come fare.
La ringrazio della sua cortese attenzione, signora mia, tornerò presto a trovarla nel suo salottino prezioso, dove trovo ristoro e calma, e dove le mie parole si infilano una dopo l’altra in sequenze che mi fanno bene al cuore, dove posso camminare con le mie scarpette di raso e il vestito a fiori.
Sua Superkoars
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