Oh, my lady, you knew... (2/3)
And already life would be sufficiently difficult and tiring so, that already at home I have two children (a divine grace my lady, this is true, but I allow myself to confess that often the Divine Graces have an intrinsic price that should be well valued in advance, being able to make it), a dog (small and almost bald, but needy to go out for his needs at least 3 times a day, intent to mark in the house what he thinks his territory with sketches that van well cleaned often), a father and a mother who perhaps were not the best that the market could offer at that time but obviously I was in a hurry to be born and I took what was available, a big house that
needs loving care and continual assistance, a physical body, mine, stubbornness to grow hair without any purpose, accumulate waves of loving fat on the belly, not to produce the cycle for several months below and then suddenly wake up and get back on track hoping to recover the lost time for ten days in a row.
Oh, my lady, if you knew the hard work you'd do to lead a life like this. But I know that you know, I see that you announce, my lady, and I see that you too are going to lift your index finger and tell me:- you wanted to change theOn the street, dear you...
It is true, it is true, my lady, I wanted to change the main road and I embarked on the impervious path, knowing that it is not even a shortcut. It is true that I was also complaining about flat life, in an overthrow of emotions that now puzzles me.
But today, my lady, I have to tell you that today was a stormy whirlwind of emotions, that they married me and smacked me, that still is not clear to me if they made me make decisions or not, surely the heart rate of my body today was well stressed and despite everything resisted (but do you know how many continuous stresses it is able to resist my heart? That I am amazed, that in many years of scatters and joys, of suffering and desires still be able to accelerate and then slow down and resume the usual rhythm: that you will tell me that mine has been a normal life for a long time, and I give you reason, my lady, reason, if by normal we think of a life built on affections, on care and caresses measure, a normal life yes, at all costs a normal life, but excuse me, sometimes I miss)
And therefore I come to the therefore, my lady, that this premise will be useless to you, but woman of pen is me, and of words, and if you read me we know that it is because you are not less.
This morning I was working, and strangely my boss, to which still lacks a nickname (which I know it indisspects a little, but my lady, it takes time also for the nicknames) and that therefore for comfort we will call XX while being in the studio had not yet entered from me. My table had filled with cards and colored tags, I had the Carro pencil in my hand with engraved his name and surname (gentile and only homage to the studio), and a pile of accounts to pay, but really a pile. So I'm there, that I feel that XX has arrived, walks but does not enter, arrives a couple of times until the door of the warehouse that is next to mine, but then goes away. I hear the port of the studio that often opens and often closes. But I am concentrated: the Germans did not respond to yesterday’s email and I’m vibro and also a little’ I fear the comparison with them. But, my lady, I am a woman of class, and I pay the accounts, I check the castelletti in bank, the advance invoices in antoveneta and the new Iban of Giacchetti. Then, towards noon enters: felpato step, slightly divaricate legs, chest in the outside, round head, blue eyes, dark air, enters, pretends a smile and stands next to me, standing.
– Please, sit down.
♪herzo io, and I translate the transparent plastic seat, with the rigid back and the small seat (I would like to take it who has designed this chair and try to understand what was your intent in building it, that neither you, my lady, that is so thin and minuta and so well when you sit compote, here you would not be well on that chair. Yet he takes it, drags it forward and sits on it. Then put your hands on the cards I have in front. And I already tremble. And he says,
– So, where do we start?
– Well, I really don't know. Can I show you the accounts?
Decor I, that I do not know where to start today, that we had already defined yesterday what payments I would have made today, and we are waiting for the letter of the Germans that does not arrive, and wait so. In truth, I never know where to start, that here seems to me a plot made of masked holes, and sometimes really slip down, more often rough, then straighten me but in the meantime I always dirt... While I'm there thinking, he takes one of the leaves I have with so much candor spread on the table, and of course among all is the solicitor’s solicitor of those craps of the Aces, and he tells me:
– andDid you? Didn't I tell you to pay him yesterday?
I don't know well why, but to me the angry men and who are not angry with me for some obvious reason that I can understand the reason, always put me in trouble. My Lady, he sitting next to me, not smiling at all, with the letter that quotes " According to Sollecito" and the sheet that vibrates in his hand and I feel crucified there, my lady, is an experience that I do not recommend you to do. But by appealing to my now consumed experience in knowing how to save my skin in more tragic situations, I took a deep breath and appealed to the memory (in which moreover they are very flawless) and reconstructed the accounting situation of Aces (codename for the warehouses of the sun, in turn code name of a brand of clothing, which here we do not save anything as to difficulty). In the reconstruction I say: if you want I go to get the paper from there-
-Uhm.
He grunts, blinding with his head. This puts me further in difficulty, because as long as I'm sitting and with my legs well protected under my desk I feel better, but to get up, just today that I have the blue gonnellina fake explained that gave me a friend of Milan, and the boots with the high heel, and the narrow sweater that I saw this morning in the mirror and I'm also told, - well come on, it's not bad, you can do it - who will understand? To do what you don't know, but maybe I meant to finish the day? Well, my lady, you've put me in trouble. Because the skirt is short and narrow, the heels are high and force me to a wide-angled and very rhythmic walk, I have to crawl behind his chair and come back in front of his chair, trying to protect me with the sheet and the invoice that I place him, well my lady, there is enough to accumulate about one kilo in toxins on the belly. He takes the bill, looks distracted, reads and shuts, and I sit back, taking my place on the bridge, I feel safer and stretching my hand over his arm with my index finger pointing on the invoice saying :
-Here you see, the order is of 25 October, I have never received the first reminder, unless I have lost it, but in my opinion this is the initiative of a secretary, you know, maybe a normal practice...
and he shuts up, and stares down with his head down the sheet in which, my lady, I see that he sees nothing, but he says:
– If you say that the first reminder does not remind you, then it means they did not send it. Pay I'm fucking bill from 3,000 euros in the meantime, then call them and explain to them that...
e intanto armeggia con il cellulare, cerca il numero del rappresentante di Aces, ma non se lo ricorda il nome, e il cellulare invece di essere strumento di aiuto diventa un peso e io che mi sento lievemente in colpa perchè dovrei essere qui a risolvere i casini, dico
– guarda che parlo io con la segreteria di Aces, li chiamo io…
e mostro il foglio elettronico in cui mi sono costruita la mia rubrica di numeri di telefono (-No, non abbiamo una rubrica telefonica, se ci servono i numeri li cerchiamo sulle fatture- così aveva 
detto Anita, e invece adesso esiste, anzi ne esistono due, signora mia, che una l’ho fatta fare dalle ragazze di là e una è la mia, arricchita di nome, cellulari, a volte il codice iban, a volte una nota con un asterisco). Annuisce XX, posa la carta sul mucchio e dal mucchio ne pesca un’altra, e io muoio di nuovo, che non so cos’è, non so cosa mi chiederà, non so perché è lì. Ma proseguiamor lavoro,
– ti faccio vedere le banche, e come avrei pensato di predisporre i pagamenti
(omissis: non lo leggerà nessuna mai delle persone che conosco, ma in ogni caso questa parte la sospendo. Il blog è mio e ci faccio quello che voglio. Oh yeah)
E lei adesso capirà come vibrava il mio cuore oggi, in un ritmo sparso, tra l’ardire e il tacere, incapace di pensare e argomentare, tant’è che ho preso la posta e ho iniziato a mettere in ordine le carte, anzichè occuparmi dei pagamenti. La mia mente necessitava di pausa e di raffreddamento giacché sono un’emotiva un po’ provata dalla vita, ma ne verrò fuori, ne stia certa, che in qualche maniera ne verrò fuori. Viva.
Così, signora mia, che mentre sono lì e faccio il vuoto nel mio cervello, e gioco con le carte della banca come fossero scacciapensieri, vibra il mio cellulare e compare in grande il nome del Talebano, che mi disturba, non vorrei rispondere mi sa che sono guai, ma poi, signora mia, rispondo.
Ebbene signora mia, stupisco ancora di come il potere del Talebato domini ancora parte della mia vita psichica, e ritengo che in effetti, qualcosa ancora ho da sistemare con lui, se ogni volta che lo sento al telefono ho come una sensazione sgradevole, che pure, vogliamo dirlo? è stato mio marito per 20 anni e ho dormito con lui al mio fianco per 20 anni, non uno. Ma, signora mia con un‘aria che vuol sembrare mite e a me risuona come sprezzante, con una voce che desidera apparire allegra e a me pare falsa, mi chiede, così, a freddo, senza alcuna preparazione, se sono felice. Il no che esce dalla mia bocca è secco e asciutto, ma dentro di me un turbinio di emozioni che salgono e scendono, e la bestia dentro di me che si agita e grida: – chiudi la telefonata in faccia a sto cretino!-
Ma lei sa, signora mia, come noi brave ragazze siamo state bene abituate a rispondere come si deve a chi “come si deve” si comporta con noi. Quindi lascio che il mio no rimbombi tra me e lui, e lui ridacchia, si confonde, dice
– ah, mi dispiace speravo che stessi bene-
e lì, signora mia, entra in gioco la forza di volontà e credo anche la respirazione aiuti, assieme a una buona dose di tossine che si infilano nei tessuti e bloccano ogni tipo di risposta adeguata alla chiamata. Mi chiede poi, che l’uomo sa essere discreto e beneducato, ed è tanto bravo poverino, mi chiede con un tono quasi di umiltà, come se chiedesse un favore, mi chiede se può prendere i figli questa sera “che oggi è giovedì e io sono tornato ieri da Amsterdam”. Così, signora mia, corre veloce il pensiero a una possibile cena con il Semprequello, e a una sana scena di letto che per pudore non le racconto nei dettagli ma di cui mi solletico per un attimo il cervello in un crescere di endorfine buone mentre penso a certi odori e certe sensazioni nell’averlo stretto tra le mie gambe e con le sue braccia avvolte sulle mie spalle mentre mi entra e mi salva la vita e mi toglie il respiro e mi bacia sul collo e … mi perdoni, mi sono persa ma che vuole, la carne è carne, e a me il sesso piace. La parte maschile di me, che vuole signora mia, credo sia proprio questa carnalità. Indubbiamente il Talebano mi reca involontariamente un attimo in cui il mio cuore scintilla, e salgo nella scala delle emozioni, mi perdo nelle sensazioni buone quando d’un tratto lui mi porta alla realtà ed esclama:
– e ricordati che il nove abbiamo il tribunale, alle 10.
– Alle dieci? Ma no, è alle 12.
Le endorfine buone, signora mia, spariscono in un attimo, il Talebano si altera, perde le staffe e inzia a dire che lui me lo aveva detto, che dobbiamo essere lì alle 10, che mi sono già dimenticata, che lui è sicurissimo, e ai miei deboli “ma a me avevi detto che”, contrappone un’alzata di scudi che pare una falange macedone in assetto da guerra, e io piombo giù nel circolo antico del “ehcchecavolo non ho capito, ha ragione lui” e nel ritmico “non litigare, cedi, non litigare, cedi, non litigare, cedi”, che essendo ritmico e costante ha un che di ossessivo, ma come lei bene mi insegna, noi siamo donne forti e queste sono bazzeccole della nostra vita che sappiamo affrontare cn leggerezza. – adesso controllo!- dice con fare intimidatorio mentre io penzolo tra il mio essere quello che sono ed essere quello che vorrei. Infine abbassa il capo, sospira e chiede sucsa, – sì, hai ragione, è alle 12- ma ormai il danno è fatto: le mani tremano, l’accumulo di non risposte ha raggiunto il limite, scendo dal picco e precipito giù mentre vedo che mi ero preparata alla guerra e invece lui ha abbassato gli scudi, era tutto finto, mi ha solo fatto prendere paura, ma la paura, signora mia, non è una bella cosa. Lascia strascichi da elaborare. Concordo con lui sull’orario dei ragazzi e chiudo la conversazione. Le mani però tremano, il fiato è un po’ corto, e ormai è l’una passata. Devo correre a casa per preparare il pranzo ai ragazzi.
(to be continued)
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